B-52 Brand New Sleasy Devine Triks

Será um avião? Será um míssil? Será um bombardeiro?
Bom!... Sim e não: é o meu shot de eleição!

O B-52

Entra como um míssil, bombardeia o estomago e... faz voar, hehe ;)
O b-52 tem uma história curiosa, pois que foi inventado por todas as civilizações conhecidas no universo após cada uma ter começado a atravessar a sua fase de proliferação nuclear, sendo que apenas uma pereceu porque a sua crença religiosa impedia a ingestão de bebidas alcoólicas, e aparentemente a sua invenção neste planeta destinava-se apenas à utilização terapêutica para bombistas-suicidas antes da sua derradeira missão.
Nos restantes planetas, conhecido por nomes tão diferentes quanto B(2704/6*8,6666666666666666666666666666667), ou Bhecihn-kuhentah-dohs, ou Biff-if-tit-hu, ou 5b2(em Zoltron). Apesar disso, a sua composição química pouco varia (curiosamente), e os seus efeitos também não (mais curiosamente ainda). Ainda mais curiosamente ainda, todas as civilizações do cosmos conhecido que descobriram esta bebida conseguiram passar com alguma rapidez da sua fase nuclear à fase de expansão galáctica pacífica, sendo que contudo, a relação entre estes factos ainda não consegiu ser verificada (por ausência de sobriedade, supõe-se).
No Planeta Terra, os líquidos mais frequentemente utilizados na sua elaboração são os seguintes


Ora!... Até aqui nada de novo, não é? ERRADO!
Eis que estava eu a passar sobre uma pequena localidade perto do canto situado mais a Sudoeste da massa continental conhecida como Europa, no hemisfério norte do planeta Terra, quando por motivos de força maior, eu e a minha Alien mais linda e mais querida (que quando põe os seus negros protectores oculares fica parecida ao lorde Darth Vader -reverência), tivemos que pernoitar ali mesmo. A terriola chamava-se Zambujeira do Mar, e nenhum de nós estava preparado para o que se passou de seguida. Depois de ingerirmos umas proteínas, decidimos passar por um bar, e encontramos um em especial -"ESPERA-ME ENTRANDO"- que deixaria a grande maior parte dos bares do planeta Ferus 69, a maior catedral de vida nocturna do universo (na nebulosa de hiena à direita), mortinhos de vergonha. Mas tal facto teve uma explicação, e essa ainda foi mais arrebatadora: encontramos um ser de inteligência superior um iluminado... Não! Um iluminador! Isso! Um mestre de insondável sabedoria, que nos ensinou a sua Revelação:

O Mestre Peixe

Qual Yoda, Qual carapuça?... Nop! O Mestre Peixe é que sabe. E ele mostrou-nos a Luz, mostrou-nos o Caminho, para que o mostremos a todos vós, ò fortunados seres do Universo. Segui a sua Doutrina porque é a verdadeira, a que conduz à felicidade. Consiste no seguinte:


Compreendesteis? Conseguis ver tamanha genialidade? Eu explico os seus postulados (a melhor forma de iniciar o procedimento será com um shot de absinto antes do primeiro B-52):

1. O B-52 tem que arder 2 minutos... 1,5, vá... O primeiro sofre-se a seco, como se souber melhor, em homenagem ao momento da concepção. Pede-se o segundo.
   
2. No fim do segundo temos que comer uma rodela de laranja polvilhada com canela e açúcar, e pedir de imediato o terceiro.
3. No fim do terceiro temos de comer 1 ou 2 morangos frescos e pedir logo o quarto (ainda não é para dormir: referia-me ao B-52 nº 4).
4. Palhina que toca no balcão, não presta, não existe...
5. no fim do quarto temos que comer 1 morango fresco e uma fatia de ananás/abacaxí, e pedir o quinto.
   
6. fuma-se um cigarro enquanto se espera
7. No fim do quinto trinca-se levemente uma fatia de lima relativamente grossa previamente disposta numa taça sobre uma fatia de ananás (para comer depois de trincar a lima), regados com morangowsca feita com morangos frescos (e não com sumo artificial).
   
8. Pede-se o sexto logo imediatamente e o barman prepara a taça da vida, que consiste num B-52 preparado num copo de vinho para ser bebido a dois numa cerimónia de comunhão em que uma pessoa até se casa logo, tal é o estado de transe. Neste passo acabam as bebidas necessárias para fazer o B-52, e é chegada a hora de acalmar.
9. Um Barman de inteligência superior, um ser de Luz, como o Peixe, nunca mistura dinheiro com a Crença: Ele é o verdadeiro messias e será recompensado (ai vai vai, que isto não vai ficar assim: ao justo o que ele merece!)
10. Pede-se uma cerveja e paga-se 8 vezes o preço que te pedirem por ela (mais do que merecido) e recusa-se terminantemente o troco
11. pedimos novamente um shot ao barman, que não tendo mais munições para fazer um B-52, nos oferecerá um long-drink extra alcoólico à base de absinto disfarçado com morangowska.
12. Diz-se a este ser de luz que ele é o maior, porque é mesmo, e porque é o detentor de tão grandiosa revelação.
    
13. Depois entramos em transe na pista de dança
14. Celebramos o Amor

Obrigado ao Peixe por ser tão FIXE(!), à gente super-espectacular da Zambujeira do Mar que não tem par em simpatia, to the Weed People, ao Douglas Adams (R.I.P.) pela inspiração, and to my beloved Lillis, sem a qual nada disto teria sentido. Miss You:)

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